Erde

Viele haben sich schon gefragt, weshalb wir eigentlich den Mars kolonisieren. Wird das aus wissenschaftlicher Neugier, sportlichem Entdeckerdrang oder Rohstoffhunger gemacht? Ist vielleicht ein alter reicher Magnat gelangweilt und versucht nun seinen Vorbildern - den Klingonen - nicht mehr nur bei den Gesichtsfalten Konkurenz zu machen, sondern auch bei der Eroberung des Weltraumes? Wurden vielleicht nur einige Straftäter mit Schnauzer, roter Schirmmütze und blauer Latzhose, die ständig Bananenschalen vor fahrende Autos geworfen haben, auf den Mars verbannt? In diesem Artikel soll endlich das Geheimnis gelüftet werden, was mit der Erde geschehen ist. Sollte der Autor dieser Zeilen sich nach Veröffentlichung der Wahrheit nicht mehr melden, so ist er wohl in den geheimen Folterkellern des obersten Marsministeriums "gamefabrik GmbH" auf der Venus verschwunden. Doch für die Wahrheit lässt man sich sogar auf der "Venus" verhauen.

Kurzer geschichtlicher Rückblick

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Im Jahr 2016 waren die Menschen auf der Erde noch voll in Fahrt. Alles lief rund: hier mal ein Festival, dort mal ein Krieg, im Nachbarland eine nette kleine Seuche und im Sommer überall Opas in kurzen Hosen, weißen Socken und braunen Sandalen. Alle 4 Jahre gab es nicht nur Schaltjahre, sondern in einer Gegend der Erde auch sich wild gebärdende Männer mit Toupet zu sehen. Das nannte sich dann Präsidentenwahl. In betreffendem Jahr muss das ein gewisser "Trumpkowski", "Trumpedei", "Trumpsch" oder so ähnlich gewesen sein. Der genaue Name ist, aufgrund eines Programmfehlers in unseren Aufzeichnungen, verschwunden. Nun trug es sich zu, dass dieser gewisse Herr T (nicht zu verwechseln mit Mr.T - wegen ihrem süßen Vollbart, unsere Lieblingsputzfrau auf Etage 3 in Einstein) diese Präsidentenwahl gewann. Die Menschen seines Landes waren euphorisiert wie selten zuvor. Selbst alle platinblonden Toupets waren plötzlich ausverkauft. Nachdem Herr T., im folgenden auch Präsident genannt, seine neue Macht ausgiebig gekostet hat, fing er an seine besten Forscher an ein Projekt zu setzen, welches im sehr am Herzen lag. Er gab viele Staatsgelder aus für dieses Projekt. Nach ein paar Jahren, die genauen Zeiten sind dem Autor nicht bekannt (da er nicht über die höchste marsianische Sicherheitsfreigabe verfügt), stellten sich offenbar erste Erfolge in diesem Forschungsprojekt ein. Es wurde eine strenggeheime Freilandeinrichtung namens "Onid 51" gegründet. Dort forschten die Wissenschaftler des Präsidenten weiter. Nach ca. 15 Jahren hatte der Präsident sich eine Mexikanerin zum Weibe genommen und ließ sich inzwischen "El huevo grande" ("Das große Ei") nennen. Die Wahlen hat er ebenfalls abgeschafft. So kam es dass "El huevo grande" auf dem Höhepunkt seiner Macht war, als sein Lieblingsprojekt endgültig von Erfolg gekrönt war.

Projekt "Poppy"

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Das Projekt, welches "El huevo grande" ins Leben rief hatte den Codenamen "Poppy". Und jetzt kommt die Wahrheit, warum wir uns hier auf dem Mars tummeln und nicht auf der Erde. Dieses Projekt wurde benannt, nach dem alten Kuscheltier von "El huevo grande" - einer Dinosaurierdame. Er wollte unbedingt die Dinosaurier wieder zum Leben erwecken. Auf "Onid 51" spazierten anfangs nur einige Dutzend von ihnen herum. Doch unser Oberbabo wollte unbedingt mehr Dinos haben und diese dann auch noch auswildern.
Um die langweiligen Einzelheiten mal zu überspringen:
Im Jahr 2040 wurden sie ausgewildert. Zu hunderten! Sie vermehrten sich rasend schnell, da sie genetisch verändert waren. Sie sollten bei der Zucht auf "Onid 51" schneller Nachkommen bekommen. Leider konnte man diese Genmanipulation nicht rückgängig machen, sodass aus den hunderten, tausende wurden. Das einzig positive an der Misere war, dass sich die ganze Geschichte nur auf einen Kontinent beschränkt hat, denn die Dinos konnten nicht die Ozeane durchschwimmen. So wurde das komplette Volk von "El huevo grande" ausgelöscht, während überall auf der Welt die Menschen weiterlebten und ihrem technischen Fortschritt nachgingen. Sie erforschten und entwickelten die Raumfahrt weiter. Gerade noch rechtzeitig waren sie bereit von der Erde zu fliehen und sich auf den Weg zu anderen Planeten zu machen. Die Erdenbewohner hatten nämlich schon länger die Veränderungen auf der Erde bemerkt, welche durch die vielen Dinosaurier hervorgerufen wurden.

Die Vernichtung der bewohnbaren Erde

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Die Dinos haben einen sehr aktiven Verdauungstrakt gehabt. Ihr Leben bestand aus schlafen, fressen, *Biene und Blume* (für die Jüngeren hier) und fuuurrrrrrrzen. Man kann es sich kaum vorstellen, aber ein einziger Apatosaurus hatte schon einen täglichen Methanausstoß von 2675 Liter Methan. Der geneigte Marsianer darf gern einmal die Menge für einige tausend Exemplare ausrechnen. Es kam wie es kommen musste. Die Atmosphäre wurde zugequarzt und verpestet. Das Klima veränderte sich immer stärker. Doch die Dinos hatten ihren Spaß. Vor allem die jungen Sauropoden waren quietschfidel. Irgendwie entwickelte sich eine neue Eigenart beim Urinieren heraus - wahrscheinlich durch die Genmanipulation hervorgerufen. Immer wenn sie mal strullern mussten, machten sie dabei Luftsprünge und Saltos. Bis heute weiß man im obersten Marsministerium "gamefabrik GmbH" nicht was der Auslöser für dieses merkwürde Verhalten war. Es wird aber vermutet, dass ein wenig Springmaus-DNS im Labor hineingegeben wurde. Vielleicht haben die Genetiker so die höhere Geburtenfrequenz hinbekommen.
Das Ergebnis dieser seltsamen Praxis war dann, dass der Urin als Niederschlag überall auf der Welt niederging - egal ob als Regen, Schnee oder Hagel. Deshalb nennt man die Erde auch den "Gelben Planeten". Hervorgerufen wird die charakteristische Farbe durch den gelben Schnee. Zuerst waren es nur die Polkappen, doch recht schnell veränderte sich das Klima zu einer Eiszeit, sodass der gelbe Schnee die komplette Erde einhüllte. Die Erdenbewohner waren schon längst in den Weltraum geflüchtet, doch die Dinos konnten der Eiszeit nicht entkommen. Also starben die Dinos aus eigenem Verschulden, doch mit ihnen starb auch die Erde und alles was darauf war.

Das ist die wahre Geschichte über unsere Flucht von der Erde.

Das oberste Marsministerium möchte nicht dass diese Informationen an die Öffentlichkeit gelangen, weil es befürchtet, dass böse Menschen ab jetzt, nur noch Luftsprünge machen beim Urinieren.

LETZE MELDUNG: Nicht bestätigten Gerüchten zu Folge stieg der Gestank dieser furzenden Untiere nach dem erfrieren der Erde bis weit in's Weltall hinaus und brauchte den Mond aus seiner Bahn. Dieser stürzte auf die Erde zurück und vernichtete den ehemals blauen, doch nun gelben Planet vollends. Aber das will ja keiner mehr wissen heutzutage ...

Quellen
http://www.sueddeutsche.de/wissen/treibhausgase-wie-dinosaurier-pupse-das-klima-veraenderten-1.1351531
https://www.youtube.com/watch?v=9rNzku6aiZA